дорога для Бога

Контакты
E-Mail

 Хочу вместе с Вами рассудить: мысли личности определяют её самосознание и утверждают личность на основаниях, подобно как дом строится на фундаменте. Где же я беру сегодня материал для устройства моего фундамента, что полагаю в основу моих размышлений о себе самом? В Библии Бог говорит людям - "Господа Бога святите в сердцах ваших, будьте всегда готовы дать отчёт всякому требующему у вас отчёта в вашем уповании". Сегодня моё сердце с искренней радостью и ликованием соглашается с Мыслью Слова Божьего, благодаря моему единению с Ним посредством Духа Святого, поэтому я могу ответить своей душе на вопросы, которые она мне задаёт. 1- Я личность. Потому что я верю написано  - (Бытие1:26) " И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле." Что же для меня является фундаментом в данном ответе и какие утверждающие основы я имею, так сказать - сказать. (Это я нарочно скаламбуровил - простите не удержался). Итак я верю, потому и утверждаю я - Личность Настоящая. Вы можете спросить - а чем докажешь? - А я Вас, вежливо - прошу к Нему. Он мне сказал и я Ему поверил и верю до сих пор, сам удивляюсь - почему. Скажу Вам больше, удивляться непрестанно в привычку у меня вошло. Бог извлекает из ничтожного моёго такие драгоценности и мне ж их дарит все до одного - "Подарок - драгоценный камень в глазах владеющего им: куда ни обратится он, успеет."(Притчи царя Соломона 17:8) Итак к вопросу №2 - достиг ли я успеха? - Ха (опять не удержался) Давай душа моя с тобой рассудим и честно всё расставим по местам. На настоящий момент моей жизни я имею два рода  свидетельства: это очевидные свидетельства, те которые можно увидеть при наблюдении собственными глазами и даже, с моего позволения потрогать руками; а так же невидимые о которых лишь сам могу сообщить в моих письменных или устных излияниях. О внешних предпочтительнее мне здесь не писать, так как я по личным соображениям считаю это делом не моим, а тех кому я интересен, настолько чтобы тратить на меня своё драгоценное время. А вот тем, что скрыто у меня в сердце охотно поделюсь с тобой душа моя. На основании Слова Божьего, где написано - (Евангелии от Иоанна 1:12) "А тем которые приняли Его верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божьими", я -  принявший в мой духовный погибающий мир Сына Божьего Иисуса Христа как Господа моего и Спасителя души моей, успел таким образом сделать самое важное в своей жизни дело. - Призвать Имя Божье и примириться с Творцом Господом и Грядущим Судьёй Мира Им сотворённого, посредством крови Иисуса Христа пролитой за мои грехи. Исходя из сего, я думаю имею неотъемлемое право верить в простёртое ко мне Божье благоволение. И при всех моих недостатках, совершённых ошибках и страхах души я убеждаюсь ежедневно в том, что Господь верен и спасает душу мою от всякого зла. Думаю я - успел в главном, а в остальном по милости Божьей с Его помощью тоже успею. Что же касается 3 -го вопроса, о моей готовности всегда помочь встать другим на этот Путь. Путь успевающей в спасительной благодати души к любящему её Отцу Небесному; я стараюсь не осуетиться настолько, чтобы быть открытым для всех кто желает обрести прощение грехов и мир с Богом.     



 Моё свидетельство.



 Господу было угодно положить мне на сердце вновь написать своё свидетельство - однажды в моём земном странствовании я дошёл до некоторого предела, когда моей собственной душе стало важнее получить ответ, чем двигаться вперёд, не имея внутри никакого объяснения для себя, зачем и куда я иду. Признаюсь, я до сего дня уверен, что именно тогда я был ближе к собственной смерти, чем в любое другое время. Я оставил тогда все прочие дела и занял свой ум поиском ответа, без которого душа моя отказывалась жить и идти дальше. Тот год для меня стал годом первой молитвы. Я не помню, чтобы я обращался к кому- либо до этого умоляя его об ответе. Сегодня слово молитва я увидел именно с этой стороны – умолять об ответе. Сегодня я пишу, вспоминая о том, что пережил и, наверное, не смогу поручиться, что точно запомнил второстепенные для меня на тот момент вещи, искренне прошу извинить меня за это. Одной из таких забытых вещей является точная дата моего обращения к Богу. Помню, что это было время жатвы в прямом смысле этого слова, август или сентябрь. В тот момент я имел внутри себя жажду, которую ничего не могло утолить. Ни моё собственное дело, которое я тогда с успехом начинал ни перспективы, маячившие вдали как миражи в пустыне, на то время я уже знал, что в любой миг всё это может лопнуть как мыльный пузырь. И снова я буду один на один с осуждением врагов, сожалением близких и что, страшнее и невыносимее всего осуждением собственной совести её яростные нападки уже приводили меня к приговору личного суда, где ясно было написано – смертная казнь. Жажда души, я снова употребляю это слово, потому как не нахожу иного сравнения с тем чтобы могло характеризовать моё состояние на тот момент. Вокруг меня закручивалась новая спираль жизни – дороги, где появлялись новые лица, мелькали старые и никто из них не являлся для меня авторитетом, на чьё слово я мог бы опереться без страха, что это окажется ложь. Полагаю, что внешне я создавал у окружающих меня людей впечатление вновь оправившегося после очередного удара судьбы молодого и уверенного бизнесмена, который готов к новым испытаниям. Имею основания так писать, потому что люди с видимой охотой становились моими партнёрами и снова доверяли мне своё внимание, время, деньги и даже мечты, что особенно ценно. Ведь зрелый человек понимает что, мечта это бесценный дар и отдать его в чьи-то руки как доверить кому то своё дитя. Что же тогда было скрыто от окружающих и ясно для меня настолько, что и теперь я помню это со страхом и трепетом волнения души, я скажу – я точно знал, что не являюсь тем, кем кажусь. Я знал, что мне нельзя доверять и при этом не мог сказать об этом никому. Во мне кончилось то, что сегодня в нагом виде не каждому дано видеть. И я не знал где и когда я мог бы пополнить запас этого единственного источника силы для человека, которым является любовь. Чтобы идти вперёд я точно это осознал, нужно было утолить жажду. Не секрет что, люди перед смертью чаще всего просят пить. Но тем, кто окружает умирающего человека часто невдомёк, что просьба пить не о воде а, о ЛЮБВИ. Итак, к чему я был готов тогда и куда смотрел в момент, когда всем казался победителем, а сам являлся приговорённым к смертной казни и ждущим лишь мгновения, когда она состоится. Мой почти пустой внутренний взор обратился неожиданно для меня самого туда куда я и не думал его обращать. Я поясню – что означает «почти пустой». Когда я был практически поглощён поисками внутри себя того горючего о котором говорил выше и не нашёл его я выкопал в себе глубокий колодец но увы любви не нашёл, однако кое что мне все-таки попалось на глаза. Принято считать, что глаза человека являются зеркалом его души и многие в мире попадаются обольщению считать себя знатоком человеческих душ. То, что часто воспринимается снаружи как честность, открытость, и вдохновенная уверенность может изнутри быть - пустота, удивление и слабая надежда. В то время в моём случае было именно так. Что же это было – что в опустошённой душе я обнаружил и чем был так удивлён, что даже сверх сил смог поднять свой взор, с необъяснимой надеждой вверх оторвав его от дна сухого колодца. Единственной каплей, которую я обнаружил на самом дне моей сухой и темной души, оказалась твердая как самый твёрдый камень как бы застывшая слезинка. Я первым делом решил, что это снова злобная насмешка неумолимой судьбы, которой мало знать что я уже не воин, а пленник, приговорённый к казни. Но удивительно было то, когда мне уже захотелось избавиться от этой бесполезной, как я подумал капли, она блеснула, отражая свет. И в ней я и увидел как бы отражение неба, а в небе мёртвый крест и мёртвый человек. Не стану утверждать, что я тогда поверил, не буду говорить, что рад вдруг стал, но что-то дрогнуло внутри меня как эхо, и как бы голос мне сказал: - «а здесь искал?». Скажу просто: - я никогда до того не мог и предположить, что жажду внутри меня которая сильнее смерти и любовь - единственное питьё которое способно эту жажду утолить, что-либо связывает с мёртвым человеком на кресте. Ещё немаловажно как я думал тогда обо всём, что было под изваянием мёртвого человека на деревянном кресте. Я был уверен, что церковь это здание и те, кто туда ходят, неразумны настолько, что их не стоит даже замечать. И вполне естественно я и не мыслил, что у этих людей есть ответ на мой вопрос; что любовь и есть Христос. Мир всякому кто дочитал до этого места. Божиих благословений по Слову Господа Иисуса Христа всем Вам. Дорогой человек, если ты сейчас читаешь это, то я желаю тебе только одного - никогда, никогда не сдавайся! А когда поймёшь – вот конец, то в молитве к Христу обращайся и увидишь, что Он воскрес!